小撒库拉

豆瓣瓣瓣们爱补唠哥罢思。

我曾经想过用这个博客造出点有声有色的东西。不过也不怪补唠哥罢思不待见我，不勤奋，不爱叨叨，叨叨的往往也不是它需要的。我败了。这里又变成了我胡言乱语的地方。胡言乱语，就是我在这里骂娘也不会有人揪我脖领子的地方。不过，我想肯定要看是骂谁的娘了。

言归正传。我又想说，我要再一次开始我新的生活了。么的，再一次，太刺眼了。没面子。

至于为什么说再一次，原因很简单。就是在我这不足为一生的一生中，我犯过无数次错...

阴雨连绵的日子，我不能出去疯跑。现在穿着棉裤棉袄蜗居在家里。我不得不承认，秋雨真的是一种引起人感伤情绪的天气，巨蟹座的任何症候不是在月圆之夜显露，而是在雨落时分。偶尔看见某小某和某小某的日志，总是诗兴大发，想要说些什么。其中一个某小某一看就是内心受过创伤的孩子，她并非伤春悲秋一些往事，只是极其偶尔地在某个特殊的日子里想起它们，然后感怀一下自己的小青春。原来，日子真的是不知不觉就走过了的。往往有一些镶嵌在记忆中的事儿会不知不觉的成为潜意识中的习惯。另一个某小某我一直搞不清她究竟是干嘛的，但是每次和李小咪看她的生活，我们都会口水满地，然后暗自努力将来的某一天，我们也会是那样的。

记忆，在此时此刻是粘腻的。它湿漉漉般美好，但却总是残酷的提醒着我们，那只是过去，并且现在甚至以后它都不会再出现了。我有时候会问李小咪你的理想丢到哪里了，她会静静地告诉我，丢了就是丢了，知道丢在哪里就会去捡回来了。于是，一切又开始按部就班的按照合乎常理的人生轨迹开始慢慢移动。普通人的生活大概都是这样的，刻意追求仍然可能是竹篮打水一场空的时候，人们很可能就不去奢求那一份有可能成为现实的可能。

就好像我现在坐在电脑前面空洞的敲下一些文字是一个道理。我只是想象，想象着未来的生活如何的悲惨，想象着某一天流溜如何死去，然后我大骂一声巴西龟真他娘的不好养活........千想万想，我始终没有踏出实践的那一步，不如什么都不想，干脆走过去，看看流溜还呼吸否。哼哼给我总结，我现在出现的这些悲观妄想症完全是由于上网过多，导致人空虚之极。没错。至于解决的办法我还是低调一些吧。

想想下周的某一天，因为李小咪的婚礼，几头烂蒜又要团聚了，就忍不住的傻笑。幻想着她穿婚纱的样子，幻想着她已为少妇般提起摆动的裙角装模作样给我们敬酒的样子，幻想我们几个故作镇定举起酒杯，很认真地祝福她幸福一生的样子。我已经来不及回忆那一张张曾经长满青春痘的脸了。因为细细的鱼尾纹和饱满的下眼袋已经挂到了他们的脸上。我也只能是在小四后面悄悄拭去风流眼儿留下的后遗症了。

来吧，咱家小咪出嫁了。

对文庙存留的记忆还停留在孩提时代。而文庙也是永远和孔子相等同的一个概念，孔子是谁便又成为了一个神秘的话题。小学的时候便知道孔子是我国伟大的教育家，班主任也时常吓唬我们这些鼻涕孩儿，不好好做作业，晚上孔子就把你带走。中学时代，关于孔子的职称也就有了进一步的了解，他不仅仅教育家那么简单，而是政治家，思想家。下午昏昏欲睡的自习课上，走廊里经常传来“学而不思则罔，思而不学则殆”的朗朗读书声。高中的时候，同学们深入研究了孔子的样貌问题，据说他是一个七窍外露的老人，课余之间的八卦问题传言的是孔子的学生气得孔子七窍生烟。大学时代的古汉课上，再学《论语》的时候，愈发不明白这其中的深刻含义，托腮冥想，不是告诉人们好好学习，好好做人么，何以流传几千年？大五的时候竟然已经全然忘记了孔子究竟是谁，追问的却是他是怎么来的，他是怎么没的。

如今去文庙，不仅仅是因为他翻修了，更因为他免费了，突然让我有一种跟大城市接轨的幻觉。这类关于科技，人文类的展览馆或者博物馆就应该是全民普及的。

和老妈争执了半天让她放弃《蜗居》，跟我一起看中秋晚会，理由是看看人家的舞美，听听关于这节日的诗词和典故。结局换来的却是我捧着手机不停的飞信，安排的明天的日程以及老妈上下眼皮不停的打架。美育看来是失败了，那就继续《蜗居》吧。《蜗居》讲述了老百姓买不起房的种种窘态......房地产商就像是横行跋扈的螃蟹，观望的人都跟着它吹出来的泡泡拼命的奔跑，而真正的大亨却在那里偷笑贱民的愚蠢，房价其实只是泡泡能够漂浮的高度。

如果，我今天喝的是甲鱼汤，那我一定用王八形容房地产商，因为我也是贱民一个。

 

看完阅兵的时候，我激动的跟个什么似的。心中默默叨叨：我爱伟大的祖国，我爱人民子弟兵。你们长的可真精神。看，女兵方队检阅的时候，小胡笑的跟个什么似的；轰6划过天际的时候，老江手拍的跟个什么似的。彭丽媛在晚会上频频得到摄像师的眷顾。

其实，我是想说，这夜晚忒美了。张谋谋牛×。

作为未来媒体的代言人，我小小地暗访了一下，有一种暗自涌动的热烈气氛已经延伸到了这里，这里。

逛到这里，居然碰到同学的姐姐结婚。源盛东，一个十月份要频频出现的关键词。

自打校内网放话要跟开心来个联姻之后，我才彻底感觉到我已经被里面的弱智游戏毁了。初期的症状是记忆力下降，现在病情已经发展到了第二阶段，感知力和行动力均有衰弱的迹象。我得出的结论是，再怎么不正经的说话，也掩盖不了话语权丧失的表象，再穿阿桑娜也无法遮掩人到中年发福的身材；再弄十个齐刘海还是能暴露头顶稀松的毛发；再糊多少大宝也粘不住干裂的皮肤。

但令人惊奇的是，都到了这般田地我还是不想放弃生活。每天鼓励自己听几首流行歌曲，看几部热播电影，偶尔拿着大家伙声称自己是要创作。然后不停的告...

姐姐的婚礼上，眯起的左眼已经深埋取景框的右眼不住地迸发液体。姐姐在台上看着我的时候，眼眶红红的，默默向我点头。后来小雨告诉我，那一时段的片子，我拍的全部虚掉，心中悔恨。

次日，再一次翘掉实习。我承认，我还是不懂得珍惜机会。可能是我还不能理解，每一次降临机会的意义。只是我不懂得怎么样拒绝一次当蝗虫的机会。选择了坐在电脑前傻傻的敲字。谢特。

看完小周的日志，我就是想告诉她自私鬼无处不在。昨天老爸才得知我去北京的消息，对他来说这很突然。我想告诉他详情的时...

不看新闻真是不行。给猫咪起完名字的时候，才得知，大块头阿诺已经破产了。

本来的用意很简单，只是希望，此阿诺像彼阿诺一样，身体健康，强壮有力。事实上，不起这个名字，它也强壮无比。

公元某年某月的一天，我爱上猫。爱上他柔软的小爪，爱上他好奇的眼神，爱上他自娱自乐的性格。偶尔他会和我捉迷藏，偶尔他会在半夜偷偷爬上床，不声不响地趴在我的身边和我一起睡。

我需要这份感觉。我也一直相信，猫咪会带来灵感。

昨天置办猫食盆，猫砂，猫粮的时候我忽然间觉得自己身上多了一份责任。想看着他在我的手中慢慢长大，慢慢变老。

可是寄居蟹何以跟猫咪一个安全的家呢。。。

 

 

 

当我满怀欣喜过节的时候，发现，有些事情不是凑热闹就会有效果的。现实给我的重击是我眯起左眼的时候，眼角恍惚有细细的纹路。跟他们一起奔跑的时候，我发现我身上重重的黑包让我起飞不能，但也完全可能是因为我的体重；跟他们一起吃蛋糕的时候，我无法忽略沾在嘴角的奶油；跟他们一起玩儿玩具的时候，我搞不懂那些塑料制品怪异的组合是怎样吸引孩子目光的；当他们抱着我的大腿粘腻的时候，我在想如果此时此刻我再奔过去抱住老妈的大腿这事儿可行不……

顾虑重重和无忧无虑是反义词吧。于是，我决定将节日还给娃娃们。

小米莱，14个月，女孩儿，对光极其敏感。

包妞妞，5岁，女孩儿，性格活泼好动，认为我和她身份平等。

 

 

 

呀哈。千呼万唤始出来！

华丽丽的红圈儿，最亲民的红圈儿，它是红圈儿。为了避免器材党的怪名，以后就不再强调了。

上午考到最后一科的时候，我的心潮澎湃俨然不是因为它的结束，我用尽力气耗费40分钟忙完了1000多字的作文，忽然间我觉得学中文真好。迫切冲出考场，拉起周小周的手，奔赴重要地点。当得知详情后，小周同学显得更加迫切，当然我们的欣喜之情是不同的。

机器看了有小半年了，从坚定的尼康家族走出来就决定不再回头了，毅然决然如了C家为奴。后来我才知道，原来穷人买台单反必须要看到吐才能心安理得。还好，这个呕吐的动作由哼哼完成了。

机器抱回家的时候，老爸比我兴奋，他说我一不小心勾起了他对青年时代的回忆。遥想当年他也算是玩儿胶片的吧，还跟大股东老妈弄了个暗房（其实，应该是卫生间）。自从有了我，除了换了一套房子以外我们家的生活水平每况日下，甭说玩儿胶片、看电影了，老爸连每天早上的鲜奶都断了。所以，在我成长的过程中，老爸的内心一直是很矛盾的，一方面他欣喜他的血脉得到传承，我的成长为他带来了些许成就感；而另一方面，他开始纠结于妈妈更多的目光和爱意转到了我的身上，他嫉妒了，他吃醋了。唉，这就是处女座老爸的纠结。当他抱着我的小四爱不释手的时候，我忽然感觉我的大玩具要被抢走了，哼哼安慰我说，爸爸就是这样的，好多爸爸都把孩子的玩具玩儿坏了，哈哈，我释然了。

现在的我也只能用一句话激励自己了：“入单反坑，无人永生。”

特别鸣谢：老妈   哼哼    刘心 周小周    大李 Nono 大钟    媛    以及一堆老鸟。