最近太矫情。情绪时不时地撩闲一下，可能是大姨妈她老人家快来了吧。

不过，活在当下这句话却越发具有现实意义。离我们远去的人已经走远，头也不回的狠心，而触手可及的人是不是真的被内心珍视。

所以，从现在开始，我要认真记录每一天，认真记录你们和我在一起的每一天。

晚上6点GALA哈尔滨站。他们是6点半多才上场的。大周一直在念叨着：“装什么大牌啊！”

我记得这支乐队大周以前跟我说过，我没在意。后来是在虾米听了他们的最新专辑《追梦赤子心》才彻底喜欢了他们。

总觉得他们的歌儿听了让人心头一震，拾掇起曾经似有似无的那种叫做理想的东西。研一的时候我曾经说过用三年的时间成为一名编剧、作家。多么懵懂无知的自不量力。可三年过去了，我读过的书都屈指可数，专业课的书造就了我一板一眼的说话风格，什么嬉笑怒骂、讽刺调侃都在原有的潜意识中渐渐消失。现实磨平的性格的棱角、金钱腐化了曾经的梦想。过多贪图了快感早已经不去倾听最最内心的渴求。时间对有些人来说见证了成长，对有些人来说却是虐待着成长。我希望我还不晚。

想想我的朋友，李小咪的梦想是开一间书屋，周贞贞是一家简餐店，吴大哈哈是宠物店，王大红原来的梦想我不知道，可他现在最现实的是要成为一名公悟猿。现在贞贞还闪存着，为小梦想挣扎着，李小咪是不是已经被现实磨砺成了名副其实的主妇，吴大哈哈开始赚钱为赚更多的钱而赚更多的钱。这是现实版的追梦赤子心么？

除了3位家属，我们认识13年了。过往的一幕一幕真的不会随着时间的消逝而淡忘，反而更加清晰。

那天在酒桌上气氛的确诡异，我承认我心怀鬼胎，我不喜欢你找的那个人，即便他对你好，我也觉得你们并不般配，我觉得他把你带远了，离我很远。这多余的情绪让我觉得自己很烦。即便我再不愿意又能怎样呢？“越大越孤单”是我听你说过的话，现在让我觉得这句话是在描述你。

最后几杯酒大美子落泪了，紧接着是你，然后才是我。十年前，这个顺序可能是逆向的。这是时间给我们的，让我觉得距离不是问题，心才是问题。

但愿我心怀偏见的活着不会遭到诅咒。

我的确想找回曾经的你，那个还没变异的你，可是隔阂一旦存在确实可怕的要命。可能需要时间再次发挥作用，它在我们中间放下了一面不透明的玻璃，我祈祷它抽空回来拿走。

还来不及跟夏天说告别它已经走了。

还来不及跟你说晚安天就亮了。

新一季我希望自己矫情少一点恐怕是多余的，但至少它仓促的到来会是个不错的开始。

添些衣物也总是要发生些改变的。

Steve Jobs：

你的时间有限，所以不要为别人而活。

不要被教条所限，不要活在别人的观念里。

不要让别人的意见左右自己内心的声音。

最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。

他20岁出头。

既然说我是长辈，突然间他就成了一个孩子。

然后又说你不能把他当个孩子看。

那究竟是我不是长辈，还是他不是孩子？或者根本我们都还是孩子。

但，这是不被允许的——奔三的人把自己当孩子是不被允许的。

这是一组我自认为还算不错的照片。

从没想过哼哼会把同质化用到我身上。

可能吧，这样的金钱大潮何时退去还是未知数，而我也不太可能站在岸上看这洪流，趟久了，可能就会忘了自己。

昨天开玩笑鄙视某人，哼哼说你身边总是有那么些个有钱人让你鄙视，结果你还想努力的成为他们。

仔细想的话无疑是一个大矛盾，可我也不想成为一个在哼哼眼中逐渐失去特别光芒的女孩只。

我还是我，即便有时候我会失去方向卷入周遭的环境，可心还是我的。

9月2日，哈尔滨-鸡西 的火车轰隆隆了一夜。看着眼前渐渐长大的姑娘，仿佛看着自己。

她们是我的镜子，却演绎着不同的我。我想的是我该从“大家长”的角色中脱离出来了。再见“大家长”！

我看着她挽着他的臂弯，却始终不能将他们归纳为一类。我想我应该始终无法消除“城界”观念，这全都取决于他们自己的行为和癖性。

好了，旅途中的怨念几句话已经足够概括了。回到淡淡的表面。

兴凯湖的确很大。谈不上有多美，但的确望不到边际。

就冲着你们能把我自己扔在鸡西客运站，我就发誓不会和陌生人出去玩儿了。再见了，大家长。

放下电话大概十多分钟，一条短信发过来。我以为又是广告短信，懒得伸手。过了一会儿，拿起电话，这条短信我读了好几遍才读懂。

“姚老师爸爸走了，今天我陪他回去”我总是读成姚老师走了，大周还跟着去。

虽说是素未谋面的姚爸爸，但是也从大周嘴里叨念了好一阵子，从姚爸爸生病开始，听说了的人似乎都感觉生命原来不仅仅是眼前这样。

其实，这样的事我并不是第一次经历。身边的好朋友在我成长的不同时期相继失去了父亲。初中的时候是大美子，内时候她父亲是肝癌晚期，我记不清了，好像那时候我也隐隐懂得她没了爸爸，我应该多照顾她。可伤害还是不可避免。后来是读研的时候，大迪子的爸爸，老人家为了房子折腾了一辈子，没享受到，最后把自己留在了折腾房子的路上。我还记得我陪着她的时候，她一滴眼泪也没有，一句话也不说。出殡那天，从灵堂出来的时候，她哭的没了样子，然后说了一句，我爸就这么走了么，再也不会来了么？当时所有人的心都碎了。再后来，是大强的父亲，胃出血，又是癌症。告诉我的时候，他的妈妈还在监狱里，老太太因为静点挣的五块钱，搭进去一生的清白和20几万，连老头子最后一面都没有见到。我还记得在灵堂的时候我站的位置很中间，周围都是哭声，大强除了之前还跟他女朋友说说笑笑之外还是留下了几滴眼泪。我却控制不住自己，哭的好不伤心，不知道的以为我跟李爸爸也熟识呢，而实际上见李爸爸的第一面竟是他躺在透明的棺材里面。

本以为这样的我应该对死亡有超然的态度，可我不行。当我意识到姚爸爸走了的时候，眼泪仍然止不住，这眼泪可能是因为大周曾经跟我说过，姚爸爸对她真是不错，或者是别的什么。

死亡对于整个宇宙来说太自然不过了，可是对我们来说，还是不能承受这生命之轻，太轻了，我们抓不牢。太轻了，我们甚至会轻易忘记。太轻了，我们束手无措。

我明白轮回是常态，每一天都有新的生命降生，每一天也有旧的生命离去。但我们不应该一直活在麻木之中自顾自的快乐着。我应该更加善待我的父母、爱人的父母和朋友。

不要对他们不耐烦。

不要不认真听他们的话。

不要让他们生气。

不要……

脚步越停顿，就越容易忘记当初的梦想，这只能说明梦想不够坚定。这样的生活也持续了一段时间，从我报考驾校的那一天起，“拍照——练车——扯淡”的日子持续循环着。其实我也有些厌倦了，但更不愿意做出改变。这才是最可怕的，对于下一步我该如何开始我充满了恐惧，也许跨步向前一切还是可以美好起来。但对于还未发生的未知，我却无所适从。

======================断裂======================================

已经停顿思考太久了，最终忘记了如果去思考，该思考什么。围脖体将语言肢解，本来在我脑海中的片段也就变得更加细碎。我不是担心眼前，而是担心现在便可一眼望穿的未来的我。我困惑的是究竟应该将生活放入可知还是未知？哪个更好呢？

下了飞机，迅速奔向上海南站。南站我没进去过，找汽车站就更不靠谱，我是路痴，我懂的。哥一路指引我到这儿到那儿的，最后放弃了，说，你在原地别动。我就原地画了个圈儿，拉着360度旋转的小白箱子等我哥。几分钟后，一个身子左右摇晃，但是上衣还是保持悬挂装的男人朝我走来了，冲我喊了一句，瞅啥呢！我才回过神来。看到他，我迅速将手中拎着的一袋熟食递给他，说哥，一手店初一早上6点半是在不开门，这里面是我爸做的刘氏酱鸡翅，还有你妈买的八珍鸭子，你对付吃吧。看见哥一手接过熟食还笑得合不拢嘴，我才意识到远在他乡就是从家乡带来的最普通的食物都可能是饕餮美味这个概念。收拾好歉意的表情，哥很大气的跟我说，走，带你吃饭去，麦当劳怎么样？此时，我也是一样的心情，身处异地，吃什么不重要，重要的是跟亲人吃顿饭的感觉很不错。

哥把一张客车票递给我。看见上面印着的“北仑”二字，我就知道，我离终点又近了一步。上了客车，我才知道，原来北仑离我们家是那么远，我才渐渐体会到平常的日子里哼哼其实离我很远。开车的一刻，我还有点小兴奋，我认为，这是我第一次坐客车。哼哼说，以前去亚布力什么的不也是客车么，有差别么？我觉得有，因为我身旁没有一个熟悉的人，只有车上经过长期烟熏，坐过无数过客，垃圾腐味还没有彻底冲洗干净的混合味道，这感觉，让我警觉。

车子开动了，我精神抖擞，不敢瞌睡，从新闻里见到太多睡着后在旅客身上摸摸搜搜的影像，我不敢睡。可是……午后的阳光是在太温暖了，尤其是南方的，我明显感觉到开春儿气息，我还是睡着了。睡得很香，在口水即将滴落的那一刻醒来，眼前是跨海大桥。可是车窗上积满了水气，我看不清。我忙短信哼哼，还有多远，他回，快了，快了，前面有嘉兴肉粽，很好吃，你应该尝尝。这算是个安慰。

买了个肉粽继续上路，路上满心欢喜的品尝，其实米团味道还不错，肉也很大块儿，但是，后面有肥肉，我说哼哼怎么爱吃。

过年谁都急着回家，司机师傅车开的很快，提前达到了目的地，下了车，眼前豁然开朗，左顾右看，这是神马地方！哼哼又在电话里指路，东南西北的，谁能听懂！急了，我打车！不行，打车过年不打表，还是打蹦蹦吧！结果真的是不到5分钟的走路路程，大叔要了我十块钱！下了蹦蹦我想耍赖，5块吧，大过年的，你也不能欺负我一外地姑娘.大叔笑盈盈的，本地人也这个价钱啊，不信你打车，怎么也得要你20。没成想，大年初一的压岁钱竟然是给了一个胡子拉碴的大叔。好吧，总算到驻地了！就这么着吧！

在宁波的第二天，我就有些不淡定了。神经太敏感有些时候也不是什么好事。哼哼需要起很早去上班。要提前到一个地方等公司的通勤。我虽然跟着醒了，但也不太想起来，迅速发了条围脖，起来看电视。不到一会儿，哼哼打来电话，电话里夹杂着无奈和无奈。

“咋啦？司机没停车？”

“可不是么！气死我了！我还得打车！”

“多钱？”

“得30吧？”

“哈哈哈哈哈……”

不知道为啥，我会幸灾乐祸，乐啥啊，花的是自个儿钱啊！

算了，都是浮云，我今天要去城里逛逛。话说，没进宁波市之前，我根本无暇顾及这里的荒芜。只是觉得周围有超市，好像还有若干饭店，还有大清早就呜呜开跑的公交车。

===================The Second Day=======================

我发现，我被家乡的公交车和出租车深深的影响着，不敢打车，坐公交十分谨慎。以至于公交车一报站，我就热泪盈眶，感激涕零。尤其是，这儿的公交车不停地提醒人们，过马路要走人行横道的时候，我满袖子都是鼻涕了。车子一路狂飙到目的地，下了车，我依然辨不清东南西北。边溜达边感叹，南方的春天来的早啊，怪不得那么年前就有了娃啊。逛着逛着，很快我就觉得没意思了，突然想，撒钱的生活也不好过啊，有快感，但有多少快乐呢？购物带来的绝不是快乐，这种虚幻的幸福感过后，应该是无力的空洞。

漫无目的地晃来晃去，看好衣服，还是需要跟远方的朋友联系，好不好看呀？这样呢？周贞贞接到我电话的时候，我觉得她离我并不远，跟在家一样。我的孤独感被消除了一些，但是过了一会儿，它还会自个儿跳出来，我就开始不停地给哼哼打电话，你什么时候下班，什么时候来陪我？之类的反复叨咕很多遍。

没意思。即便是有H&M，即便是有星巴克，没有朋友我就是找不到存在感。我应该是世界上最怕孤独的猫了。

下午，鼓起勇气，决定去天一阁溜达。这回激动了，我一个路痴居然全靠自己找到了地方。心中就越来越肯定古乐说的话，他说，旅行不仅仅是认识这个世界，更重要的是认识自己。其实，我当时的状态跟旅行有很大区别，我那叫旅游，好么。管它什么呢，总之，我认识到自己也是可以的。这个时候其实根本不需要巨蟹座的情绪，可是会有，会有很多，脑袋里会想很多，会观察这座城市，会联想自己的未来，但唯一确定的确实不包括融入感。

宁波这座城市，有古城的味道，有经济发达地区的优越感。其实，南方的人真的是比较务实，华丽的外表对他们来说都是浮云，抓到手的币子或许才是王道。熟识感是天一广场附近修的那条地铁，我想到了家里那条不知何时竣工的地下铁，怀着美好的愿望，心说，会修好的。

跑远了，还是说去天一阁的路，它跟天一广场很近。那条路，叫长春路，应该是的。到天一阁发现人很多的时候，意识到南方经济发达时得天独厚的，天气暖和了人们是待不住的，屋里没有暖气人是待不住的，总是要动的。天一阁很大，逛了两三个小时，脚根本停不下来，因为不知道该往哪儿停。前面的景观我是看不出门道，后来的麻雀陈列馆还是让人欣喜的，那儿也是人最多的地方。大人小孩儿都在骰子，麻将牌那里摆出各种各样的造型和笑容合影。期间一直织围脖汇报自己的心情，贞贞说，一个人溜达心情如何！我想说，没劲啊，孤独昂~

跟一位大爷和怪蜀黍打听，俩人一起热情地给我解释。后来估计是看我的白痴表情也应该意识到，我根本听不明白。怪蜀黍索性说，上车吧，我带你去，我啊？了一下，回想起来却是毫不犹豫地上了车。上了车之后，我又会想万一是坏人咋办，于是我设想了好几种逃生方法，紧握手机直拨妖妖灵；第二种就是大声呼救。跳车根本不可能，上车的时候就特别费劲了已经。好吧，正当我要想第三种的时候，车停了，怪蜀黍说，到了，我说太好了！太感谢您了！我突然想到要给多少搭车钱，他只是朝我笑笑，就风驰电掣了！霎时，眼前的就根本不是怪蜀黍了，是天若有情的华弟！脑海里崩出了一句传统教育的成果：“人间处处真情在啊~！”

上了公交车，还在回味这美好的人情啊我。车子开到荒凉处，天又黑了。哼哼也该下班了吧。